小金人擂台賽Day8

如果可以,我想跟爸爸一起...我想我是錯過發文的時間了,沒辦法工作就是晚回家了,今天是八月八月父親節,關於這道題目我心的相當心痛,如果要我跟我爸做一件事,我很確信的,毫無疑問的,我想我不能再用更強列的肯定句的,我要說的事,要是我可以跟我父親共同做一件事,我希望,我們能一起去「自殺」或是「安樂死」我只能說我的一生,我的價值觀,我的個性,我的教育,完完全全的毀在他的手上。我知道或許我不夠堅強,但是,我只能說,他強烈的控制慾真的毀了我的一輩子。我恨不得我能死掉,因為我不敢談起未來,因為我的未來在前因已經種下了惡果,我不堪回首過去,只要我想起往事,我可以確信的是,比我想起未來,我還要來的想死,真的是這麼一回事唷!沒有什麼值得懷疑的,只是句句屬實罷了。

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小金人擂台賽Day7

小金人換你當!想知道些什麼?有件事情其實我很想寫個問卷問問大家,那就是到底為什麼人要活著。這真的是一個課題,所謂的價值觀是怎麼一回事呢?到底每個人的人生價值觀是怎麼一回事呢?我想迷惑這件事可能不光只是只有我一個人有而已,我想很多大多數的人也都有一樣的迷思吧!那些生活過的相當美滿的人,你們的人生觀究竟是怎麼一回事呢?那些每天一成不變的人的人生觀又是怎麼一回事呢?那些自己覺得生活得很痛苦的人,你們的人生觀又是怎麼一回事呢?我想我差不多算老了,照照鏡子,皮膚的紅潤度,眼尾的紋路,髮型的改變,等等,可是心智上我卻一直停留在八年前,我沒有所謂的人生觀,我渾渾噩噩的過著我的每一天,我不奢求每天擁有快樂,只要求我能每天過得平靜,過往的夢靨不在浮上心頭,或許我做錯了什麼!或許我遺忘了什麼!或許我辜負了什麼!但罪大惡極嗎?我自認為不到這樣的地步,但是,每天的起床,我總要坐在床沿邊,靜待當晚的夢靨襲捲而過。然而在這之後,我又要開始想著今天又該以怎樣的心情面對這個世界,沒有目標,沒有壓力,沒有心中所謂的所謂。通常一天的流逝有快有慢,當我那天放棄了一切,無所事事的同時,時間是走的相當的慢的。當我那天竭盡所能的想逃避一切的時後,時間總是特別的快的。上天給每個人的時間都是一樣的,這點我很確信,但是在我的內心深處,當我那天的人生觀不一樣的情況下,時間就有不一樣的走法,這對正常人來說或許不是那麼容易懂的,但確實是這樣子說的,要我用其他的說法,我想,很難。對於所謂的人生價值觀,我一直模不著頭緒,為什麼我在現在這個時空,接下來我該做些什麼,未來又該做些什麼,過去為什麼做過那些事情,這樣微小的事情在我的腦子裡,一遍又一遍的繞,一遍又一遍的讓我遍體鱗傷。試著養成所謂自己擁有的人生觀,但是在多重極端性格的背後,往往不是一個人生的價值觀就這麼容易就解決了。而是很多很多很多個的人生價值觀,對我而言真的是這樣的。當我問別人有關這樣子的問題,通常的答案是「你要有一個目標呀!」或是「你要對你自己好一點呀!」或是「你要學著愛自己先,才能擴展出去」等等的。我說真的,以上幾的問題對我而言都是沒有意義的,我曾經一度懷疑我已經死了,但事實卻不然,我依舊呼吸著空氣。其實知道别人的人生價值觀又怎樣呢?那也不過是別人的東西呀!有些東西模仿的來的,有些東西你一輩子也不可能搞得懂的,人生價值觀就是這麼一回事。

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小金人擂台賽Day6

今天你笑了嗎?該怎麼說呢?今天應該是不會「笑」了吧!為什麼這樣子的肯定,也並不是沒有道理的,心事重重的,好像有好多事等著我去做,可是又好像不是那麼重要的必須去作。可是不去做整天耗著也是時間的流逝。總會有「好吧!那就打定主意確實去執行喔!」可是隔了一天卻又不是這麼一回事的。回想起生病這中間浪費的四年之多,想補已經補不回來了,想重新開始又嫌太晚了,所謂的笑,對我而言,也不過是淡淡的為自己的人生添加幾分的諷刺罷了。大概就是這麼一回事了,至於什麼時後可以開心的笑,不顧一切的狂笑,我不知道,我只知道,在我的世界中,「沒有表情」的笑,還比較算是絕大多數吧!

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小金人擂台賽Day5

最喜歡或懷念的歌唱團體雖然好像錯過發表的時間了,但還是想寫出這道題目的答案,原因並不是太重要,重要的是,這個團體真的在我年少的那段時間陪著我走過許多時光。關於以前的那一天,從新聞中知道主唱黃家駒於日本參加綜藝節目時不幸身亡,還記得那天真的不知所措,又是一顆巨星的殞落,是華文歌壇的一大損失。真的很特別,我指的是那副嗓音,和歌曲的tone,我想在我這輩子再也聽不到這樣的新人再出現了,是滄桑的聲音,但卻又不是那麼的另人愁抽不斷,是熱血的嗓音,但帶的叛逆卻沒有多大的嚴重,就是這樣的嗓音讓人一聽到就會想起那充滿夢想的畫面。就才華來說,作曲的部份,也走出了自己的風格,無論聽不聽得懂那廣東話,但是,只要是曲調一出現,沒有人會懷疑,確實是有獨特的曲調,該怎麼說呢?關於「風格」這件事來說至少從家駒死了到目前為止,再也沒有這樣「風格」的曲子的出現了。天妒英才,該是這樣說的吧!Byound中的靈魂人物就在短短的瞬間離開了,我不知道這對其他人的意義佔有多大的份量,但是對我而言,每當我到KTV我必點「海闊天空」有人會唱,我會欣賞,我會懷念,沒有人會唱,我會要求同伴們,讓我觀看完MV,至少,在那海邊的身影,無論看多少次,聽多少次,我都是感動的。

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睡不著啊!失眠的夜裡你怎麼辦?失眠對我來說算是稀鬆平常的一件事了,或許該說天生就是個夜貓子吧!關於這一點對我的人生當中,我可是活得相的怡然自得,可是對於外出與人接處這件事,卻是個相當大的組礙,「誰跟你夜貓子,你以為其他人都不用上班生活的嗎?」根據老妹的說法,確實是這樣子的,當然這也都沒辦法改變我這長達六年多的習慣。過了午夜一點多,城市結束了喧囂,於是拿起新買的書好好的啃上一整個夜晚,閱讀是知識的來源,但是非常不幸的我偏好的書籍,並不是教人怎麼行銷管理的,也不是厲志書籍教人該怎麼做如何的做才會成功的,更不是投資理財方面的。如果要總歸我書櫃內大多數的書,我想差不多是純文學性質的書籍比較多吧!寧靜的夜晚,打開家庭劇院組,有時聽聽馬友友的大提琴,附代說一下,我最喜歡的樂器是大提琴,雖然我是彈鋼琴的,但是大提琴的TONE總是會在夜間給我相當大的沉殿和舒適感,再不然偶而會聽聽帕華洛帝的opera,相當穩的一個聲越家,對於現在的人唱歌都去講求所謂的飆高音,但是,聽聽帕華洛帝那種真音的高音,相當的穩,相當的持續,會讓人覺得,哇,或許真的該找個時間加個伴去現場喊幾次「安可」的感覺。不曉得為什麼,夜晚的思緒總是比白天或許該說一天中的傍晚六點之前,都會變得相當的清析,要說到那種清新的程度我想該說是我的夜晚就如同溪頭的早晨五點鐘吧!

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香精燈是不可或缺的一種東西,尤其是這麼多年以來對於香精油燈我已經是養成了依賴。柑橘配上尤加利樹,這是我的最愛,當然還有佛手柑、葡萄柚、迷迭香這幾樣,通常我會自己依照當天的心情去混合想要的氣味,不過還是有不喜歡的,就是比較常見的熏衣草,跟玫瑰,不知道耶,很多人喜歡這兩種味道,但是我偏偏就是跟這兩個味道不合,關於熏衣草,買精油的時後,我大概可以聞出七到八種不一樣的感覺,真的!或許是廠牌的問題,也或許都一樣吧!只是我鼻子作祟等等的,在加上熏衣草實在是有一點安穩過頭的感覺,總之我是有試過熏衣草的唷!不過在我閱讀的時後卻會讓我有時分心,而去想到一些往事或是一些腦中的片斷會像蒙太奇一樣的閃過。至於玫瑰,就一點都不想談起了,我也只聞過一次玫瑰的精油,不‧喜‧歡‧,原因,沒‧有‧,`就像當一個人要走的時後是沒有理由的,不喜歡了,就是不喜歡了,就是這麼一回事。

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感恩心生活30天

感恩心生活30天
小時後,在還是嬰兒到幼稚園結束的這一段時間,我一直都是被母親的娘家的親戚所照顧的,沒有別的原因,只是因為父親在我出生的那一年決定,自己寫書,開出版社,增加家裡的收入,因為創業是相當的艱難的,所以母親也必須參與其中,另一個原因是因為父親在創業之於,也沒有辭調上班族的身份,所以我的童年一直都是在母親的娘家生活著的。我很喜歡那一段時光,舅舅跟舅媽一直對我很好視如己出,教導我很多人生的道理,或許很多人會覺得在那麼小的時後會有什麼道裡可以學的,其實現在想想,我人生的一大半,或許該我性格上的一些良好事物都是在那一段時間養成的。舅舅拜的宗教是相當特殊的,當然不是什麼邪教或是旁門左道的,像現在一般的信眾,拜的可能是「保生大帝」「玉皇大帝」「土地公」或是像我老爸拜的是「清水組師」等等的,這是所謂的「道教」。當然也有其他的信眾拜的是「觀世音菩薩」「釋迦牟尼佛」「文殊菩薩」等等的,這算是「佛教」。另外其他的就大概是西洋教派了,「天主教」,「基督教」「摩門教」等等的。諸如此類。不過舅舅信的教卻叫做「儒教」拜的是「孔子」真的,到目前為止,我都還沒有其他的朋友有聽過這樣的宗教,而且舅舅他們在拜拜的時後,順序上是先上香,然後就開始讀有官「儒教」的所有宗義,所謂的儀式上,就是會有人帶胡琴,然後講「孔夫子」說的話一一的唱出來,老實說我並不清處「曲」是怎麼來的,或許是從古至今就流傳下來的吧!當時年紀小的我並沒有思考過這個問題,而是在多年以後跟朋友聊起有關宗教這個話題的同時,會突然想起確實是有這樣的事情發生的唷!也是有所謂的「儒教」這麼一回事的。所以我從小就被教導的要善良、要自省,要很多很多,但是大多數都是差不多是「孔子」所說的話那一類的。我不知道該說幸或是不幸。幸的方面是,我被教導到一個正確卻平實的價值觀,我相信人性是本善的,另外我也被教導,所謂的道德與倫理是非常非常重要的一件事,就算如今我已經那麼大了,有時後往往在考慮一件事的時後,那種強烈的道德倫理觀是緊緊的扣在我的心弦上,因此我常常被笑是傻子,真的!

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小金人擂台賽Day3

最近進電影院看的片是?很久沒有進電影院了,因為生病的關係,通常我都是租DVD回家看的,當然我對自己的生活品質也相當講究,所以我的客廳有超大螢幕的液晶電視,還有五點一聲道家庭劇院組,該怎麼形容呢?我想應該說看周董的「頭文字D」相當的有感覺喔!可以感覺整個地板、沙發跟落地窗都在震動,是這麼一回事的唷!說到最近進電影院看的片子,應該是「變形金鋼」雖然當初也想挑「哈利波特」去瞧瞧,但是該知道的是,像「變形金鋼」這種強掉動畫,還有音效的震撼力,有時後家庭劇院組是做不來的,並不是因為設備的問題唷!只要把BASS開打,只要把聲音紐大,這一切都不成問題的吧!我想,只是關於我的客廳只有兩面牆跟一面落地窗,另一面就直通另一個空間,於是整體上來說,應該是進電影院去感受,會比較恰當的唷!另外就動畫上的噱頭,我對我的寬液晶螢幕並沒有多大的信心,我指對看「變形金鋼」而言。於是打從心底就是決定要去電影院看的,當然另一個原因是我想去看一下高雄新開夢時代的「喜滿客」的設備到底好不好,基於以上幾點,所以已經從電影院看完「變形金鋼」了,(過去式),要我介紹內容,我想那不是我拿手的項目,網路上有許許多多的高手,要我講心得感想,該怎麼說呢?也不過就是一場動畫和音效重於劇情的電影類的型態,因此,也就沒有什麼好介紹的了。夢時代的喜滿客的確達到我心目中高檔一點的戲院的標準,不虛此行吧!我想!也就是說錢是花在刀口上的,就是這麼一回事。所以,要我說我最近去電影院看的就是「變形金鋼」劇情是老套了一點,不過建議想看這一部片子的朋友們,千萬不要錯過機會,因為真的值得上戲院瞧瞧那'聲光效果,如果租回家看,那‧‧‧‧就‧有點遜掉了唷!真的!

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小金人擂台賽Day2

星座搜查線─最合與最不合的星座我雖然不是什麼星座專家,也沒在研究這方面的東西,不過看到這個題目還真心有淒淒焉呢。
關於什麼星座和什麼星座不合這檔事,既然沒有研究也就沒辦法口說無憑吧!好死不死的我個人確實是發生過這樣子的好幾件事。我是水瓶的,姑且不論水瓶該代表的意義為何,但我很能確定的是我跟牡羊座的人真的超不合的,當然這也是在不提所為牡羊座該是怎樣的一個形態的星座。我妹是牡羊的,我弟是牡羊的,我有一個短暫的戀情是牡羊的,我有兩個剛開始處得不錯的異性朋友,後來由於言語上的溝通有問題,就真的不了了之那種的。就這麼多「實務」上的經驗,你還能叫我不相信嗎?不過總結他們所說的話的,「快回地球吧,不然你會很難過的」「試的過過一般人的生活吧!很難嗎?」我不知道耶,真的,牡羊座的人通常都說他們聽不懂我說得話,一樣明明是中文,他們就是聽不懂,問了為什麼,他們也講不出個所以然來,「好像講話跳來跳去的,一下子說到這個,一下子又在說另一件事了。」確實是從他們的口中說出來的話唷!我想可能是邏輯上的問題吧!水瓶的通常或基本上講話就是天馬行空的吧!而牡羊則是一頭猛衝的羊,只有直直的大道一直走下去,除非遇到死路才會另找新路吧!就講話上的邏輯上就是這麼一回事。另外牡羊的先生小姐有時後真的聽不懂「隱喻」的重點在哪邊?可是「隱喻」在國中國小的作文課不就教過了嗎?為什麼還不會用呢?假設今天我打的比方給牡羊座的朋友,我想會失焦唷!就是我真正想表達的東西會「歪」掉唷!

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超華麗!桌景大公開!

說到桌面,如果是常用電腦的人,大概第一個想到的就是電腦「桌面」,看到挑戰的題目,一開始也是轉不過來,只是多看看示範文就大約了解一二了,其實我的桌面也並沒有什麼特別的,不就是個宅男腐女的桌面罷了,不過既然要挑戰小金人,二話不說拿起我心愛的SONY T50 就給它拍下去嚕!以下就是我的「桌面」 
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首先,看到的是IKEA的煙灰缸、兩個打火機、兩包白色的DUNHILL,非常暢銷的品牌唷,通常我都是到大賣場一次買個兩條回家放著的,當然首要的原因是因為我真的不太喜歡出門!真的!當然我必須承認我煙抽的很大,這是事實,不過並沒有犯法吧!我指實際的情況而言。

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感恩心生活30天

感恩心生活30天
我曾經因為失去這輩子最重要的東西,我敢保證以後在也不會再出現這樣這麼重要的東西了,但是我很幸運的,在一開始就獲得照顧,當然路途是艱辛的,但是感謝我的醫生在那個當下,把我照顧的好好的,直到現在我依然還存在著一個「我」。生病的期間,最嚴重的時後曾經去住過院,現在已經聽不到所謂的精神病房了,而是改成為身心病房,在病房中,你可以遇見許許多多奇奇怪怪的人,有負債累累要跑路的,可是臨時還不知道該歸向何處的,就會跟醫生強調他酗酒很嚴重,所以需要進來住個幾點調藥,(我本來也不曉得,天底下還有這檔事的,只是後來跟這樣的人聊起來才知道原因),也有婦女被家暴的,受不了身心上的煎熬,於是醫生好心的建議住進身心病房,同時等待社工方面的安排,也有的是有錢人,可是就是一直睡不好,所以只好拜托醫生,可否住進身心病房,調藥,讓睡眠品質好一點的,當然也有其它類似以前吸過毒的,然後戒掉的,可是腦系統有些受損的,所以需要吃精神藥物,嚴重的也會住進來調藥,再來就是一些精神分裂症的,在家會對家人或是身遭週圍的人產生危害的,也是會被醫生請進身心病房的,最後就是像我生的病一樣,重度的憂鬱症或是其他人類同的重度燥鬱症等等的,都會進到身心病房,其實就一般而言,住進來的人有千百種的理由,大部份的人也都看起來相當正常,只有少部份的人真的是相當嚴重的,我指看得出來這件事。對我而言怎麼會發生這樣的病,我自己也相當莫名其妙,也怨天尤人過一段時間,但是,在我的主治大夫的身上我學到了許多的事情,他也是我生命中轉折點的一個關鍵人物。毛大夫,在北部是相當知名的一個精神學理科的主治大夫,在我住院的時間,(我必須承認我真的是生病了!當時!)我對任何事物都提不起勁,我對生活上沒有目標,我對所有所有的一切不願在留戀了,我在我的一生當中失去了我這輩子最重要的一件事了,但是毛大夫,不管在藥物上,在心理上總是給與我最大的支持,在藥物上,每隔兩天的巡診,他總會仔細的看看我這兩天的變化,進而調整藥物,我記得我吃過的藥物,最貴的有一顆八十元左右的藥,光一顆就要八十元唷!(在這邊跟所有有繳健保錢的人們道歉,我是真的生病了,我快好起來了,等我開始工作,我也會回饋社會的,真的!),這樣的藥,毛大夫都願意讓我試試,只為了在我那段最煎熬的時刻把我從鬼門關救回來,另外,毛大夫也特別交代住院醫師要多看顧我,多和我聊聊,當然這些都是我現在回想起來,我在病房當中真的特別受到照顧的唷!另外毛大夫也相當的願意傾聽有關於我對生命上的疑惑,跟毛大夫底下住院的病友大約七到八個人左右比較起來,我跟毛大夫聊心理狀態的時間確實是比較多的唷!並不是只是簡示我每一天的情況,開開藥就好了唷!而是還盡力的傾聽我內心中關於生命中所有的疑惑的唷!關於這點我就必須要好好的感激他了呢!關於一間公立的主治大夫,他必須要做許多的行政工作,還要評估每個月數以百計的病患,還要寫研究報告等等,所以我才覺得,哪怕是毛大夫只抽空跟我討論個十五分鐘,我都覺得我是幸運的,至少到目前為止我還活著,就是個證明吧!我想!毛大夫的細心跟傾聽是我當時最大的力量,出了院以後一切又要靠我自己的去踏出每一步,我記得在我出院的前一天毛大夫跟我講的話「你,再怎樣都不會比現在還要down到谷底了,你要堅強,堅持你所想要的走下去,總有一天,當你回過頭看看你現在這一段,你會發現,原來你只是在霧裡到處的撞樹,但是天總有一天會晴朗,你總有一天會好起來的。」過了那麼久的一段時間我慢慢的走出來了,我開始看透所謂的人生了,我開始進入了人生的另一個階段了。這一切都必須感激在那個當下我遇到了毛大夫,他真的給予我相當大的力量跟方便。

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感恩心生活30天

感恩心生活30天
有人有作過Language Exchange嗎?我有ing,老實說,我真的想感謝這個外國人,他叫Glen,中文名字是葛倫。說起和他的認識是我在奇集集刊登要L.E的廣告,只是用一種碰碰運氣的想法就刊登了,沒想到居然有人回我,就是葛倫,他是一個紐西蘭人,我要感謝他的真的蠻多的,事實上當我第一次跟葛倫作L.E的時後,我才深深的覺得自己的英文真的沒有自己想像中的那麼好,真的是爛到了極點,所以還好葛倫本身的中文程度上已經有一些些了,所以我跟他的溝通還算良好,而且他真的是一個教養相當好的人,個性上也相當的實在,就算我的英文程度不夠好到教他中文,可是每個禮拜他依然願意撥出一點時間來跟我作L.E,真的是相當好的一個外國人,另外在我認識他之後,如果他有什麼有趣的活動他都會約我出去。我想說的是,當我生病了那麼久之後,我開始很少主動的去跟我的朋友聊天,或是跟我的朋友有任何的交際,而就算我以前的那些朋友想找我,或是想約我出去,要嘛是我真的放不開心,走不出家門,要嘛就是聊著聊著又聊到我生病的事,然後又要聽我講難過的事,然後又是不了了之的談話結束,所以我有很多朋友都離我而去了,真的,因為每次我的朋友跟我講起話都會覺得我的思想偏差了,真的生病了,每次跟我講話都覺得我好像怪怪的,其實我並不怪我那些朋友,我也不怪他們不瞭解所謂的憂鬱症到底是怎麼一回事,就算是有五、六年以上的情誼,就算是以前幾乎天天膩在一起的情誼,在不知何來的哪一天,就這樣不在聯絡了,直到某一天才驚覺。在我以往的朋友也都是算跟我同高中到一起選填到台北讀大學的朋友加一加也都有五、六年以上了,但是當我生病了,重度的憂鬱症了,我封閉了自我,他們也不知該怎樣對我,久而久之的他們就不再跟我聯絡了,直到有某一個朋友在MSN上跟我說你知道誰誰誰結婚了嗎?你知道誰誰誰也結婚了嗎?我才驚覺原來我已經自我封閉了四年多了。或許這幾個月來我有比較進步了,所以也比較放開心胸可以出門去走走了,也或許葛倫是個外國人比較了解什麼叫憂鬱症,等等的,其實當我生病之後我的很多親戚都覺得我瘋了,不然就是所謂的沾上了不好的壞東西了,所以連我的親戚也都有點‧‧‧‧講難聽一點就是避而遠之那樣的吧!

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其實Blog不就是寫寫自己想寫的東西嗎?關於這點我依然是相當堅持的唷!不知道為了什麼而堅持的,或許只是單純的自我意識高漲的自傲罷了吧!所以在這邊並不常發現什麼新的資訊,也沒有什麼特別厲害的東西,單純的就只是我個人在生活上的點點滴滴罷了吧!我想!有多少人會真的去看別人心情的日記呢?我不得而知呢!也不曉得該怎麼去知道,總之,很多的blog充滿了流行的訊息,充滿了教學的資訊,這些都相當的棒唷!不用自己找資料就可以知道許多事情了,當然也很棒的是,只要好好的閱讀教學的資訊就可以讓自己的blog變成自己想要的型式了,這些都是相當棒的不是嗎?只是我的blog通常只寫些關於自己的事,所以應該很少人有興趣吧!我想是這樣子的,確實是這樣子的呀!我對自己的生活也感到相當的無趣的呀!我自己也認同,所以我相當感激有來我的blog看看我的日記並且留言的人,真的很謝謝你們一字一句一篇的慢慢的看完,或許這樣子的人相當的少吧!我自己也知道,可是那又怎樣呢?躲在自己的blog,寫寫自己的心情,批評一下自己價值觀裡的不合理,罵罵這個也罵罵那個的,學著怎麼放廣告,很多人都放廣告的呀!有錢可以賺我想大家都很開心的吧!所以,也放了一大堆廣告幻想自己哪一天真的可以如願的收得到錢等等的。總之躲在自己的blog當中,有時後是很沉殿的,有時後是很興奮的,有時後是很生氣的,有時後是不知措的,什麼心情都會有的呀!畢竟是自己的blog嘛!愛怎麼寫就怎麼寫的,不論怎樣,到目前為止都是相當愉快的吧!這幾天為了找工作的事,把自己的心情逼到了一個程度,想想也有夠不值得的,畢竟兩個都不是什麼好工作呀!可是話又說回來沒有工作已經三年多了,我再踏不出去這個社會確實是會變得相當的糟糕的吧!所以還是攪盡腦汁的狂想,到底哪一份工作比較可以接受了,就好像選舉那樣吧,雖然我不投票的,投票的「票」長什麼鬼樣子我到現在那麼大了還是沒有什麼概念,但我只知道,選東西嘛!就是從全部都是爛的蘋果中挑一個最不爛的那個就是了,話是這麼說的沒有錯唷!可是真的做起來卻是頗要人命的,對別人而言或許輕鬆或是有那麼一點點輕鬆那樣子的程度,可是對生病的我而言,鑽牛角尖是我生這個病的特長唷!所以又是旋轉木馬啟動,我又坐上去,然後一環扣著一環的無止盡的想下去,「如果」「要不是」「本來應該是」「或許該這樣弄的」等等的思緒就好像湖裡的魚一樣,我每次拉起一次釣竿就又是另一個答案唷!聽起來相當的輕鬆對吧!可是在我的內心那是一種無止盡的煎熬耶!真的!所以總是要來點藥來安撫一下情緒的。我的blog或許就像是藏著密密的樹洞一般,就好像「周慕雲」說的,每當他有秘密的時後,就找一個樹洞,狠狠的發洩訴說出來,然後在拿泥土好好的封著,然後訊息就會隨著樹脈到葉子,或許隨風而飛讓別人瞭解,也或許就這麼沉落變落葉,在樹根永遠的腐敗,就是這麼一回事呀!因此,這幾天真的對自己的生活安排有點懊悔唷!因為本來如果能盡速的下定了決心,挑好公司,那剩下的時間,我就可以好好的再去念一念英文,我有好幾天沒有念英文了,也可以好好的看幾部DVD唷!我有好幾個禮拜沒有看了,也可以好好的把那幾本買太快的書好好的看一遍唷!可是我忘記我最後一次碰書是什麼時後了。感覺的出來我現在煩躁的程度嗎?我不在乎有沒有人懂,反正是真的相當的煩躁,從寫這篇BLOG開始到現在都不曉得主題是什麼了,亂寫,就像「蘋果日報」一樣,可是有一點是可以確定的,隨著我一個字,一個字的打出來,我的心情也一點一滴的慢慢的回覆平靜,我想這就是我想要的感覺了吧!真的,所以我才不在乎有沒有人看我的文章,我才不在乎我到底在寫些什麼鬼東西。我要的只是,我能心情放鬆下來,如同剛聽完一場完美的古典樂。

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